第23章（1 / 1）

开心就好，反正没那么多人在乎我，我只需要在乎自己是否开心就够了。

跟余柏言牵扯的这些年是我人生中最开心的日子，这还有什么不知足的。

他卓越，顾虑那么多，没见他真的开心过。

余柏言也说我：一开始我以为你和卓越有三分相似，加上你主动提出游戏邀请，为了解闷我也就随你去了。没想到，你跟他半分相似之处都没有，越是和你深交，就越是觉得你疯癫。

他说这话的时候，我刚在他肩膀上咬了个牙印，因为他要出差，去卓越生活的城市，我说希望他跟卓越上床的时候把这个牙印指给对方看，告诉他是我干的。

余柏言懒得和我掰扯那么多，他习惯了我没事找事。

但他也必须得承认，恰恰是这样的我，让他的生活没那么无趣，要不是我，他复读的那一年会过得极其的苦涩。

那次月考余柏言没考好，他好几天都闷闷不乐。

我开导他：你就算是死了，卓越都不知道，何必为了他把自己搞成这样。

余柏言让我闭嘴：再废话我把咖啡都泼你脸上。

那阵子他喜欢学校超市投币一元一杯的咖啡，我亲他的时候，他不再是烟草味，而是咖啡味。

我不信他会泼我，贱兮兮地气他。

他凶神恶煞地看着我，作势要泼我，结果最后只是被我气笑，一口气喝光了咖啡，然后把纸杯扣在了我的脑袋上。

那天我回教室的时候，同桌说我一身的咖啡味。

我心说：不是咖啡味，是余柏言的味儿。

现在想想，那会儿我他妈就失智了，十七岁的我满脑子都是余柏言，恨不得把卓越那个人从他心尖儿上撕下来，然后自己爬上去，占山为王。

可我知道我做不到，我觉得我连半山腰都上不去。

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26

或许是我的安慰起了作用，那天之后，余柏言又好起来了。

月考的失利只让他丧气了两三天，他很快又全身心地投入到了新一轮复习中。

那阵子我开始有点焦虑，眼看着时间一天天地过去，心里很清楚，余柏言离开我的日子也在临近。

冬天过去，春天到来。

鸟语花香的时节我却觉得一切都跟要死了没什么两样。

我想到，或许等余柏言考上大学，他也会去北京，他跟我哥还是会见面。

余柏言是抵抗不住卓越的诱惑的，甚至我哥就站在那里对他笑笑，他就能神魂颠倒。

我太清楚卓越对余柏言的杀伤力了。

后来我学会一个词：白月光。

我哥就是余柏言心里的白月光。

上一次我哥来找余柏言，他能不为所动，但下一次，谁知道呢？

我很焦虑，每天早上起来在日历上划掉一个数字，然后开始一整天的焦虑。

当时已经三月末，六月初余柏言就要高考了。

他对我的态度也和之前有了些许的变化，不再刻意来等我一起上学，放学没见到我，也不会留下等我。

他开始争分夺秒地学习，我只能趁着课间，把他叫出来，说上几句话那时候开始，我们接吻的次数急剧下降。

有时候，我甚至没办法在课间和他说上话，他要么在跟同学讨论题目，要么跟着老师去办公室问题。

我清楚这次高考对于他来说意味着什么，如果他再考不上理想的学校，对他的打击无疑是致命的。

可我也很痛苦很煎熬，我不想让他走，不想让他失去我的控制。

我总觉得我跟余柏言的关系浅得根本承受不了一丁点变化，一旦他离开了，就会像断了线的风筝，空留我自己在地上，而他飞去广阔的天我再也看不见。

我不要这样。

于是，从没打算当什么好人的我又动了歪心思，我想搅乱他的世界，想不择手段地再让他留一年。

再来一年就行，我们可以一起度过高三，然后一起去读大学。

我想要他始终在我的视线范围内。

我揣着这样缺德的心思算计着余柏言，后来我跟他提起这件事的时候，他对我说：这世上我就没见过几个人能比你的心肠更坏的。

确实是这样，我认。

但最后，我也只是想想而已。

我坏，但没坏到想毁了余柏言的人生。

我的小算盘打得劈啪作响，可每次一见到余柏言就于心不忍了。

他为了学习熬得有了黑眼圈，我们走在一起的时候也开始变得少言寡语。

他的疲惫就像冬天拍打在岸上的海水，怎么抖都抖不掉。

看着这样的他，我开始心软，开始没办法对他使坏。

不仅如此，我还开始和爸妈讨教怎样可以缓解疲劳，我假装自己学习压力大，让他们给我买各种补品，然后再一股脑都塞给余柏言。

余柏言笑我：怎么回事？好像要包养我。

我嗤之以鼻：谁稀罕。

明明心里是开心的，可嘴巴上从不说好话。就好像一旦我表露了真心就会被辜负，那时候的我，真是胆小啊。

胆小的、怕被抛弃、怕被嘲笑的我，明明已经不再是当年从乡下来的脏兮兮的泥巴土豆，甚至很多次我爸妈带着我出门时，邻居和他们的同事见了我都说我逐渐长得比我哥还帅，可我永远只是把这些话当做客套，心里始终觉得自己处处不如人。