第32章（1 / 1）

我很少会和爸妈说我的考试情况，毕竟我再怎么进步，对于家里已经出了个清华学生的他们来说，一点都不是稀罕事。

可这次我没忍住，很兴奋地回家，在回屋学习前把这件事告诉了他们。

我很开心，因为我觉得我离北京又更近了一步，我离余柏言也更近了一步。

我预料中，爸妈并不会太当回事，但出于对我自尊心的保护，会敷衍地夸奖我几句。

然而，我预料的场面并没有发生。

他们愣了一下，我妈问我：你说你考了第几？

第五。我说，年级四十八。

他们对视了一眼，我妈笑着说：考得挺好，再接再厉。

她的笑容让我觉得有点奇怪，但没多想，拎着书包进屋了。

距离我被他们接回来已经马上八年，可是，我们始终都没有真正变得亲近。

我对他们还是陌生的，他们对我也一样。

我回到房间，像往常一样拿出卷子准备做题，想着明天要找时间打电话给余柏言，把这个消息告诉他。

正想着，我爸敲门进来，在我应答之前已经把我哥的椅子拉过来坐在了我身边。

那天晚上，我们父子间难得进行了一场夜谈，而那场夜谈让我觉得备受羞辱。

他们觉得我是抄袭的。

我成绩和以前相比有了进步，这他们是知道的，但他们很少像关注我哥的学习那样关注我，除了开家长会，其他时候，考完试最多问问我考了多少分，其他的就不再多问。

他们不问，我也就懒得多说。

所以，这么久以来，我付出了很多努力，一步一步爬到这个位置，他们从不知情。

或者，他们知道我在努力，却从不相信我真的能跑赢那些比我早些开跑的城里孩子们。

在他们心里，我始终都是愚钝的，不学无术的。

我再怎么努力，也考不出好成绩。

卓凡。

我普通而笨拙。

于是，在我终于以为自己能得到他们的夸奖哪怕只是敷衍的夸奖时，他们却认为我的成绩、我的排名，是因为作弊了。

我不可置信地看着坐在我面前的男人，那一刻我终于明白为什么八年了，我们还是没能成为真正的家人。

我从震惊到愤怒再到平静，没有一句辩解，因为我很清楚，无论我怎么辩解都没有意义。

他们只会相信自己，而我是他们质疑的对象。

那场对话的最后，我点头认错：以后不会了。

他像慈父一样拍了拍我的肩膀，告诉我凡事不要着急，慢慢来，只要能考上本科就可以。

他们对我唯一的要求就是，考上一个普通的本科就可以。

或许在他们看来，这对我已经很难了。

第二天，我打电话给余柏言，告诉他我成绩和排名时已经没有了前一天的精气神，我甚至担心余柏言也会认为我作弊。

可是他没有，他信任我，或者说，他从未有过质疑我的任何念头。

他对我大肆夸奖，还笑着说：看来我去雍和宫替你求学业没什么意义了，你自己就搞得很好嘛。

我在公用电话亭，话筒都被我攥热了。

我眼眶也热了，如果他在我面前就好了。

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37

我很少会觉得委屈。

当初得知我是被亲生爸妈送养的，我没委屈。

被不打招呼、不顾意愿地接回来，我没委屈。

几年来，他们在形式上弥补我却从未给过我真正的关切，我也没委屈。

我清楚自己的定位，所以也清楚自己应该怎样在这个家里生活下去。

甚至当我考出意想不到的好成绩却被爸妈怀疑抄袭时我也没委屈，只是愤怒和失望而已。

但是，余柏言的那通电话却突然之间让我委屈了起来。

我不明白，凭什么。

可我没有多说，说多了好像是在故意卖惨给他看，博取他的同情。

我很快调整好情绪，得意洋洋地告诉他：我当然可以搞得很好了。

我对他说：别以为我叫卓凡，我就真的平凡。

余柏言在电话那边笑，似乎心情不错的样子。

挂了电话之后，我满脑子都是自己刚刚的那句话：别以为我叫卓凡，我就真的平凡。

对，我不该平凡的。

从前我被这个名字困住了，被父母从未有过的期待困住了。

我太在意他们给我取的这个名字，就好像我活得精彩了就不对了。

可谁规定了我的人生就一定要平庸？谁规定了，我赢不了卓越。

卓越。卓凡。

人生可不只是名字那么简单。

我蹲在地上开始大笑，旁边路过的人投来异样的眼光。

那天之后，我更努力了。

我不光努力学习，我还在意自己的形象和谈吐。

我极力剥掉过去模仿我哥的痕迹，我不要再当他的影子，我开始正视自己了。

高三最后的几个月，我好像终于找到了自我，我的名字在排名榜上一路攀升，最后一次模拟考，竟然也登上了当年我哥和余柏言都登过的光荣榜。