第54章（1 / 1）

去你妈的。

怎么着？恼羞成怒了？被我说中了吧？操不到卓越本人，就操他弟。没事儿，承认没什么。我打从一开始就知道咱俩之间是怎么回事儿，替身么，你替你的，我替我的，心照不宣的事儿，我又不是傻子。

余柏言沉默了。

在他沉默的这几分钟里，我其实后悔了。

有时候我这嘴动得比脑子快，话说完了，人开始后悔了。

可我又好面子，不肯低头，不肯认错。

如果当时我能好好跟余柏言道个歉，也不至于闹成后来的那样。

他不说话，我就也不说。

站在公司大楼下，看见加班的同事出来买了杯咖啡抽了根烟，然后又回去了。

大家都在熬。

熬不住的就走了。

我也熬，可我今天想早点下班回家，给自己买一个蛋糕。

今天我生日。

我过生日，想听余柏言说句生日快乐，没指望他送什么惊喜给我，但至少让我知道，他没忘了这件事。

可是，他提都没提。

我最大的火气，或许就来自于这里。

我默认了余柏言一定会记得并且第一时间祝我生日快乐的。

可是，他没有。

我又开始跟他较劲，觉得就算我说话难听了点，他也不至于在今天跟我一般见识。

明明就是他先做错了，是他忘了我生日。

然而，那之后，余柏言再没有和我说过话。

我们在电话中沉默了很久，久到我抽完了三支烟。

我张张嘴，想问他还在吗，可是我没发出声音，他也没有回答我。

那个时候我开始有一种不好的预感，突然好像要失去什么了。

但我并没有意识到，在那个夜晚，我生日的晚上，我失去的是我这辈子唯一爱过、也唯一爱着我的人。

不知道究竟过了多久，我在公司大楼外面的台阶上坐到屁股发麻，余柏言终于还是挂断了电话。

他没再和我说一个字。

就那么静静地挂断了。

手机彻底安静，连来自旧金山的白噪音都没了。

我看着手机重归平静的手机，心好像被挖空了一大块。

那天之后，我再没见过余柏言。

这一切结束得突然，仿佛是一场醒不过来的噩梦。

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63

我也不是没想过有一天我跟余柏言会彻底断了联系，但我预想中，它怎么也不该是这样的。

我们应该会大打出手，再不济也是吵得不可开交，相互谩骂互相攻击，然后他强迫我跟他发生最后一次关系，把我干到生不如死，再像丢掉一块抹布一样丢掉我。

再或者，我们断得很平和，相互祝福，和谐美好。

总之，不该是这样。

一开始我甚至没有意识到我跟余柏言断联了。

生日那天晚上，我到最后一刻也没吃上蛋糕，更没有再联系余柏言。

我一个人找了家酒吧喝闷酒，喝了个烂醉，半夜趴在酒吧的厕所吐。

一晚上，我没回家，第二天一早乱糟糟地去上班。

手机很安静，余柏言一直没找我。

他不找我，我也不找他。

我一个奔三的大男人，就是这么小肚鸡肠。

工作有些心不在焉，时不时就拿起手机看，但我告诉自己：状态不好是因为喝酒了。

我尽可能不让自己太想余柏言，尽可能不承认他在影响我。

一天没有联系。

两天没有联系。

我突然觉得好像回到了余柏言去美国的第一年，我们就那样失联了一整年。

后来重新联络后，我们也没有相互提及那一年的空白。

我不知道他在那一年里过着怎样的生活，他也不知道那一年我有多想他。

我们总是在回避些什么。

几年以后我才后知后觉，我们都太怕被伤害，所以回避了爱。

一开始我根本没担心。

大不了就是一年没联系。

可随着时间变化，我开始慌了神。

我不停地回忆那天晚上我跟余柏言的对话，我也终于承认我确实伤害了他。

我想，如果我是余柏言，恨不得一巴掌打死这个无情无义的狗东西。

终于在三个月后我忍不住，主动打给了余柏言。

然而，他的号码竟然变成了空号。

那一刻我彻底慌了，直接请假跑去他家，可他妈妈之前租住的房屋已经在上个月转租给别人，租下房子的人说：她说去美国找儿子。

我站在那间屋子的门外，一时间话都说不出来。

我终于有了一种余柏言把我给甩了的感觉。

就像十岁那年，养父母突然意外去世，我被告知他们其实并不是我的亲生父母，我的亲生父母在我出生之后就把我送走了。

就是那种，原来我是被抛弃了的感觉。

我已经不记得自己是怎么走出那个小区的了，那天阳光很好，北京已经进入了春天。

我漫无目的地乱走，竟然一个人走到了后海。

我第一次到后海是和余柏言一起，那个夏天的夜晚，人很多，我们俩随着人流走，走累了就到旁边一家酒吧听歌喝酒。