断联（2 / 7）

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可我依旧会像阴沟里的老鼠那样，在不见光的地方偷窥这美好的一家吗？

我不知道，戳断了过长的铅笔芯，我写下考号和姓名，开始了高考。

高考对每天像机器人一样重复答题的我来说并不难，不用面对父亲时我也很少紧张。像固定的环节那样生硬而冷静地答完题，检查数遍后打响了铃声。

父亲一如往日，兴奋地期待着我的考试成绩，我如愿以偿地考进了心仪的首都大学，那天父亲很开心，开了好几桌请客吃饭庆祝。

我和来宾一一拍下合照，对着镜头露出麻木的微笑。

我假笑起来总有种不合时宜的怪异感，不像赫洋那样能轻松明快地对谁都咧出一口白牙，所以总是拘谨而局促。

父亲送走我的时候很开心，说我给他长脸了。不知道他回了家会不会难过。但远离了父亲，我感受到外面的空气是如此清新。

我从没有好好抬头看过天，每一朵浮云都有可爱的形状，像棉花糖，像小鸟、蜗牛、机器猫……

小时候父亲不让我看电视，我没有看过机器猫，却在那个小小的出租屋和赫洋窝着看了很多次，嘲笑他幼稚。

眼泪顺着脸颊淌进嘴里，尝到一点咸味，我才知道自己哭了。

我有多努力，只有我自己知道。却没有能打电话报喜的人。

今天我终于要走了……我应该庆幸。而不是再继续顾影自怜。

我又去了一次母亲的家，他见到我很意外，我心里抱着莫名的期待，但赫洋依然在为各种比赛训练，没有在家。

上次我哭着离开后，母亲一个人想了许久，她知道自己没做好，一切。

他告诉我她和父亲早就离婚了。在我断奶那年她已经略微清醒起来，做好了离开那个家的准备，在首都遇到了现任老公，生下赫洋后却还是惦记着我，所以又和他分手回了家照顾我。

而赫洋只是一个意外，她那段时间心灰意冷，因为失去了我，她把赫洋当作是一个“替代品”。

我不知道心里是什么滋味，也许在长达十几年父亲的洗脑里，母亲已经不可能爱我了。我……我竟然不能相信她。

我问她，“如果你很想我，想到把亲生儿子当作替代品，那你为什么从来不联系我呢？”

她沉默了。

果然，这是一个谎言，

我竟然感到如释重负。

她说她给我打过电话却被父亲发现，她当时重度抑郁，承受不了恶毒的父亲施加的压力。她也想找过我，可……

我却不想再听了。

如果真的想联系我，有许许多多的方式，比如只要她登陆那个尘封已久的qq，就能看到我的近况。

我给她发过无数次消息，是她选择了注册一个与我无关的账号。

那天我假装自己理解她的苦衷。其实我不能，我依旧恨着她和父亲。

如果你们都有苦衷，都希望我能理解，那我又该恨谁呢？我不是一个健忘的人，所以即使长大，痛楚依旧清晰。

大学后我把这些年来没做过的事都做了，我去网吧通宵，抽烟，去酒吧和陌生人喝酒到天昏地暗。我甚至恶劣地想着用和父亲及其相似的脸和那群人乱交，让父亲看到后如坠冰窖，获得扭曲怪异的快感。

因为我的脸贴上来的男男女女并不少，他们想吻我我也不拒绝。

有人想把舌头伸进来，我张开了唇又下意识觉得恶心，最终随着酒在胃中翻江倒海，一起吐了出来。

角落里一个高大的男人盯着我看了很久，可能想趁我醉酒把我带回家。

我心里清楚，却又麻木地跟着他走。他脱掉我的衣服，摸上我覆着薄肌的胸口，没有火热的口腔包裹，乳尖被冷空气包围着瑟缩。

我自暴自弃地想不再隐藏那个畸形的女穴。

只要有洞，无论多么诡异的身体，精虫上脑的男人一样会插进来。

他刚想脱下我的裤子，我意识微薄地叫着“赫洋………”

男人愣了一下，放开了我。我因脱下衣服后感到寒冷慢慢清醒过来，想要离开。男人给了我他的手机号，让我以后联系他。

以为他是个浅薄又低劣的人。但他竟然以为我刚和男友分手，怕我和他做爱会后悔，就放了我走。

我说没有，那是我表弟，吵架了而已。

从那天起我和赵寒偶尔会出去吃饭，他是个比较随便的人，和他在一起没什么负担。偶尔我们也会亲吻，但我不让他伸舌头进来，我会反胃。

也许因为喜欢我的脸，也许因为强扭的瓜不甜，也许他喜欢追逐猎物胜过撕咬。

他没有强迫我，而我也假装不知道。

生活过得还算平静，我以为我能就此迎来新生活了。

直到有天我和赵寒在外面闲逛，碰到了高三出来体能训练的赫洋。

因为是冬天，集中训练时里面只能穿很薄的运动服。他们都套着一模一样的长款黑色羽绒服，但我还是一眼看到了赫洋。

如果上次见面他还只是一个干净清爽的少年，这次的他在介于少年与成年男人之间，更加成熟了。

他又长高了……虽然我也长高了一点，但还是比他矮一头。可能为了不影响训练，他把碎发随便地揽了起来，帅得令人惊叹。

他出生就该是那样挺拔，气质惹眼又强势。

也许因为脱离了学校管制，他和朋友在路边放肆地吸着烟。烟雾缭绕，我又有点不确定是不是他了。

赫洋抖了抖即将燃灭的烟蒂，远远看到了我和赵寒，把烟头按灭在在栏杆上。

我以为他会走过来骂我，或者喊我的名字，问我旁边是谁。但他只是看了我几眼，面无表情地答着朋友的话。

我好像又一次被遗忘了，虽然只过了一年多，虽然是我先抛弃他的。

可我为什么还是在期待呢？

赵寒问我在看什么，他用大手包住我被冷风吹得通红的略小一点的手。感受到我的手一直在他手心颤抖。

看到人群即将离开，我听到耳膜处传来自己打鼓般的心跳。

我最终挣脱开他的手，追上那即将离开的人群，抓住了赫洋的衣摆。

赫洋宽阔的脊背一顿，回过头来。我湿漉漉的眼睛望向他，他仍像当年在公园里那样傲然和不屑，居高临下地看着我。

看清楚我的脸他皱起眉头，惹得我心里刺痛，我听到自己颤抖对他说“和我谈谈。”

曾经我在梦里无数次掐向那个看不清脸孔的弟弟，说着“都是你，都怪你，都是因为你。”看他喘不上气的扭曲表情心里丛生出快意。

【因为你，母亲才不要我了。】

当梦里那张脸突然变成幼时的赫洋，我放开了手。又想轻柔地抱着他的婴儿面庞，摸他毛绒绒的脑袋。

可那张脸猛地倒过来，变成了一面空旷的镜子，镜子里倒映出一张清秀的脸。

我却被吓了一跳，以为那是父亲。却发现自己还在医院的等候室。

见到赫洋已经是上一周的事了。

那天我和赫洋说，“我们谈谈。”

赫洋看了不远处的赵寒一眼，随意地点了下头，跟我去了一旁。

他又点起一颗烟，也许是因为看到我这个抛弃了他的人，心情不好。我下意识把他的情绪和我联系起来。

我给自己找了些借口，说父亲发现了我的手机，我高三又忙，只能迫于压力分手。