贺捻??贺煜年番外（1 / 1）

他走那天和平时没什么两样，在他的葬礼上儿子儿媳哭的很狼狈，知道我们两个关系的也私底下安慰过我。即使我年轻的时候总喜欢窝在他的颈窝里哭等着他安慰我，可那天我却是没有哭的。大概是我表现的让人觉得我真没什么大碍，所以来安慰我的人也少了很多。

他比我大太多岁数了，年轻时对身体的不在乎在老了以后大病小病一股脑的全都蹦了出来。即使后来对身体再这么注意，也还是没逃过被病魔折磨。

一开始他总对我说会活到我后面，比我活的更久。后来他喜欢在我们恩爱过后抱着我说他死之前也要把我给一起带走。后来他似乎是又舍不得我死，把我抱在怀里一遍一遍的说他要对自己好点，陪我再久点，再久点。

他刚住院的时候我们都没放在心上，只是把这看成是一次再医院休息而已，我们正常的打闹，接吻。意外来的就是如此突然，像往常一样本该坐在病床上笑着迎接我的人突然病发心跳骤停，当他被推出手术室以后我才发现我的手一直抖个不停。那次以后我们两个都怕了，我严格管理着他日常生活的一切，他也不像从前一样表现出抗拒，总是盯着我的一举一动，喜欢盯着我的脸看，好像要把我牢牢的记在心底。我有时候也会笑着和他说都看了一辈子了，没什么好看的。他也只是笑笑不说话。

他好像要好了，一大早的精神抖擞的和我说想吃我做的糖醋土豆，这道菜明明只是我和他吵架的时候故意把盐换成糖为了恶心他一下，可他吃了以后还以为我在和他示弱，因为他觉得很好吃。我问医生可不可以吃，医生说可以适当的吃一点点。我说回家给他做，他说想和我一起回家。岁数这么大个人了，还撒娇，真恶心。我们一起回家了以后他像是头一次来一样，这里逛逛那里看看，还拉着我不让我去做饭。拗不过他我只好和他坐到了我年轻时他为我做的秋千上面。他和我说第一次见我的时候就觉得我真的好可爱，后来发觉自己喜欢上我的时候又觉得这样不好，结果没想到我自己主动送上门来。听到这里我佯装用力的掐了他一下，他又赶紧和我讨饶。我们就这样坐在秋千上回想着我们的过去。

他吃完糖醋土豆以后看起来好像很累了我就又送他去医院了，他抱着我的手哭唧唧的说不想去，年轻的时候他总是这样和我撒娇，看起来很假但总是能成功。但这次我没有在顺着他。因为身体不好就得去医院。看他躺在病床上以后我正准备走，又突然舍不得了。那天晚上我和他睡在同一张床上，像幼崽寻得庇护一样沉沉的在他怀里睡了过去。

他的身体越来越不好了，等到他要依赖呼吸机维持呼吸的时候我才终于意识到那天的精神只是回光返照而已。我悄悄哭了很多次，为了不让他担心我总是会在眼睛看起来不那么明显以后再去看他，我实在是受不了以前那么高大的人单手就能托起我的人如今只能躺在病床上，瘦的只剩下一把骨头。

医生说他在很努力的撑着一口气不愿意走，他们都不理解，因为被病折磨实在是太痛苦也太难熬了，可他就是一直撑着。我知道，他是不放心我一个人，他怕我没人照顾。在他再一次被送进急救室以后我终于还是舍不得了。舍不得他这么痛苦，我不能这么自私。他现在连睁眼的力气都没了，但医生说他还能听得见别人说话。于是我在他们都走了的时候坐在病床边握着他瘦的好像只剩下骨头的手沉默了好久。

“已经够了，陪了我这么久，已经够了。谢谢你一直以来对我的支持照顾还要爱。很痛吧？算我这次大发慈悲的饶过你一回，允许你比我先走。但是你得在下面帮我探探路，别让我到时候下去了发现你什么都没有，让我跟你一起捡垃圾……你也得再等等我，我们还要一起投胎去，不是已经说好的下辈子也要在一起的？”

说完我好像又看见了他以前因为生气眉头紧皱又因为被我哄好了松开的样子。沉默一瞬我继续说到

“我爱你。”

心电图发出了滴的一声，很长，也很刺耳，我感觉我的心被活活的剜走了一块。

生活还要继续，即使我42岁了但我依然还要上班，因为我一闲下来我就不知道该怎么办，除了工作我找不到其他事情做。后来在二楼办公室里看见了那个秋千。我已经很久没坐了，因为没人再帮我推秋千了。但等我反应过来的时候我已经在秋千上了。来都来了，我开始回想最后一次和他在这里聊起的话题，回首我的前半生，过得非常不如意。被妈妈无视被小姨刻薄被同学欺负…那个时候真的没有勇气继续生活下去了。幸好自己被赶出来时无意间发现书包隔层里的纸条。当时并没有想太多，只是纸条背面写着爸爸两个字。走投无路的他跟着纸条上的地址找到了他。

遇到他之后的生活可以说是顺风顺水，自己从第一次去游乐园，第一次吹生日蜡烛，第一次出去旅游……所有的第一次都是和他一起的。

我偶尔也会怀疑这种生活的真实性，但他总是会在我多想的时候把我操的下不来床，这样我就不会多想了。

我突然想自己吃一次自己做的糖醋土豆，到底是为什么会让他惦记这么久。

削土豆的时候不小心削到了手，我到处没找到药箱在哪里，只好用水冲了一下再用纸随便包一下就继续做了。好像是对我太久没下厨房的惩罚一样，土豆刚下锅准备焯水一滴沸水就溅了起来，烫死我了。这盘糖醋土豆花了我九牛二虎之力好不容易做好的。可等我自己吃的时候我才发现，真的好难吃。给我难吃哭了。

我好像记不起他的样子了。我记不起他为我贴创可贴时眉头紧皱的模样，也记不起我做饭被油溅到时他一脸心疼的模样，我想不起来第一次做糖醋土豆时其实我自己吃过，但真的很难吃。所以他一脸傲娇的说是我先做好吃的跟他示弱他才来哄我的时候他的样子是怎样的呢？

我想不起来了。

那天是我在他走了以后哭的最惨的一次。

后来我也病了，病的我做什么都提不起劲，连工作的力气都没了，住在医院的时候我常常望向窗外的那颗树，我不知道那是什么树，但我觉得那颗树生机盎然的模样真好看。我准备把家产基本都捐了。因为我自己的儿子就是上市公司的老板一脸骄傲，用不到我的家产。

难得我今天感觉身体非常好，趁我现在有力气了，我手抖着写完了遗嘱，还给自己儿子写了一封信。我给自家的孙子留了一些东西写在信里让他自己去找。突然觉得有些舍不得了，但是没有他我又觉得世界实在无趣。

哎呀，好像不小心说太多了，没办法，其实还是有点舍不得你们，但是没关系，有缘还是会见到的。不说了，我家亲爱的来接我了！886！

————贺捻封笔