第6章（1 / 1）

每一份报告都意味着情报，然而过去这么久了，我还是记不住很多同事的名字。

一方面是这些名字变化的速度太快了，港口黑手党的员工死亡率一直很高，另一方面，我确实不擅长记住外国人的名字。

日文汉字和繁体字也还是存在差异的，更重要的是，也许我潜意识里也不想记住他们的名字。

这样的话，在统计死亡名单的时候，死亡人数，也就只是一个数字了。

所以还是回归那个问题，我究竟想从工作中得到什么呢？

假如把劳动合同视作成一种卖身契，即便我在签署的时候有多么不情愿，我能够拥有的选择是多么有限，我也是自愿签署的协议。

我出卖了自己的劳动力，用这份劳动价值换来了相应的薪酬，在写上自己名字的那一刻，我认为这份交易处在我可以接受的公平范畴。

这个世界，当然不存在真正的公平。

世界充满了强者对于弱者的剥削，所谓的法律条文，主要是用来维护弱者的利益。至少法律建设时最初的目的是这个，之后解释律条的话语权又成了强者能力的一种。

工作最基础的目的，当然是为了活着。

想要拥有安全的住所需要金钱，为了维持存活需要摄入的食物要钱，为了遮羞和避寒而穿的衣服也需要花钱，在人类所从事的社会活动中，金钱是最广泛用来交换的媒介，也因此成为了最好衡量价值的标尺。

于是，一个人能赚多少钱，也变成了衡量这个人价值的标准。

这也变成了衡量一份工作的标准。

单纯从性价比来看，我现在就职的这份工作还算不错。

或许是因为日本怎么样也是一个发达国家，所以想要达到同样的生活水平，在这里需要付出的努力会相对少一些，所以平均的恩格尔系数会低。

而且，虽然在日本hei道合法，但由于这个行业的特殊性，普遍薪酬较高。哪怕我只是一个不用怎么去一线的文职人员，也享受了一下平均高薪酬的待遇。

最起码，以前喝酒的时候我还要出于金钱的考量犹豫一下，现在我能够放肆地喝更贵的酒了！

其实，我也没有多喜欢酒精。

一定要说的话很少有饮料的味道会比可乐更好喝，我喜欢喝酒，纯粹也只是因为喝酒的时候我的大脑可以放空，因为饮酒而分泌的多巴胺能够让我短暂地快乐。

人类一思考，上帝就发笑。

在快乐的猪和痛苦的苏格拉底中，我是那一头痛苦的猪。

我知道这样是不对的。

本质上这种逃避的行为不能解决任何问题，除了消磨时间之外，第二天的太阳还是会照常升起。

我能得到的，也不过是自我麻痹和慢性自杀。

可如果不这么做的话，我又该如何熬过夜晚的痛苦呢？

夜晚总是比白天来得更加可怕。

白天的时候，一些还可以压抑着不去思考的念头总会在晚上自说自话地冒头，我无法摆脱的这些情绪会纠缠在我的内心，尤其是当我身处只有我一个人的房间，不开灯和没有声音的黑暗几乎将我彻底吞噬。

就算打开所有的灯，打开电视，这些令我抗拒的情绪仍旧密密麻麻地包裹着我。

唯有在喝酒而意识模糊的时候，它们才会短暂地离开。

从这个角度来说，我并没有那么抗拒工作。

尽管听起来有点像是被奴隶主pua，但工作确实某种程度上来说成为了一个锚点，它成了我生活中必做的事情之一，也成了我仅有的还会和人类保持沟通的渠道。

并且，工作的内容也成了我难得会全身心投入的事情。

因为工作量一直在那里，想要按时完成就必须认真去做，而沉浸的时候，确实会让人忘记时间。

就连中饭我也是草草在公司的自动售货机买的面包，一整天下来我连水都没喝上几口，更别提上厕所摸鱼了。

付出虽然不一定会得到回报，但对于知道该怎么做的事情，只要花费时间，相应的进度条自然还是会前进的。

等我摘下用来挡住电脑辐射的蓝光眼镜，一看时间，已经是晚上十一点了。

“果然加班了呢。”我轻声感叹着，决定先去洗一把脸再回来进行最后的核对。

当然了，毕竟是这么高的薪酬，还是存在弊端的。

在别的地方工作失误可能会被骂挨批，罚钱甚至被裁，但在这里工作失误，可能就需要割手指或者沉东京湾了。

虽然我还没有遇到过，但每次路过刑讯室时听到的惨叫，都会让我忍不住快步走开。

尽管我多少抱着想死的念头，但我很怕痛，更怕痛了结果还死不掉。

哪怕是这个点的公司大楼，依稀却能看到不少人的身影。

在这里24h都有人在轮班工作，似乎是提防可能会有的敌袭，洗完脸之后我脑袋清醒了不少，等彻底完成了最后的工作将文件提交，已经快要十二点了。

虽然时间预估失败，但好歹也是在今天完成了工作。

就是现在已经过了末班电车的时间，如果走回去的话需要走一个多小时，至于打车的话……先不说日本的打车费有多昂贵，以横滨的治安来说，适龄的单身女性凌晨独自回家就是会存在风险性。

我记得昨天的新闻里还说，有一个在逃的杀人犯，提醒市民出行要注意安全。