第13章（1 / 1）

因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上，幸运的是玻璃没有碎，也更没有一不小心踩到碎玻璃，于是脚上流血的桥段。

我死死地拽着洗浴池，因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。

这个瓶子，看起来质量很好。

如果抡起酒瓶，给自己脑后一棍的话，我现在的难受，会全部消失不见吗？

不过，总觉得这个姿势的发力点很不顺畅，所以果然还是给自己脑门上来一下？

不不不，还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧？

但这个感觉也很痛，万一死不掉的话也很麻烦，还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧？

我在脑海里想象着各种各样的死法，奇妙的是，原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。

随即，我自嘲地笑了一下。

小川梦子，只是一个不折不扣的懦夫。

是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。

在我的病情还没有那么严重的时候，我也读过一些相关的理论著作。

人类的攻击性可以分为两种，内倾和外倾。

简单来说，就是自我怨恨还是攻击他人。

要是我能将我身上的所有不幸，怪罪给外界就好了。

莫名其妙来到另外的一个世界，是世界的错；

被迫从守法公民到知法犯法，是首领森鸥外的错；

为无意义的事情加班加点到这么晚，都是太宰治的问题——妈的，本来就是他的错！！

然后，会因为吃坏东西而这么难受，也是中原先生的好心办了坏事。

我什么都没有做错。

我是被迫的，顶多是我过于倒霉了一些。

只要这么想，就会轻松很多吧？

我只需要咒骂所有给我带来不幸的人和事物，不去理解为什么事态会演变成这样，不去思考他们的动机，只要想着“烂人就是烂人”，就可以顺理成章、心安理得地过着我自己的日子。

……中原先生除外，他只是被我的幸运值和不细致的做事风格拖累了。

但迁怒可以非常不讲道理，我只需要吸取一下教训，从此离他远一点就好了。

听起来很过分很不公平，但我也没想成为一个道德高尚的人。

我只是，想要活得轻松一些。

我可以继续喝我的酒，上班的时候摸摸鱼，没有办法反抗港口黑手党也可以成为把脑袋埋进沙子里的鸵鸟，什么都看不见，再有点阿q精神，突出一个今朝有酒今朝醉。

然后在某个合适的日子里，希望是一个太阳很舒服的早上，因为熬着夜喝酒太多而心脏麻痹猝死。

反正我的胡思乱想，其实什么也没有办法改变。

冷水冲刷着我的脸颊，随着时间的流逝，原本难受到几近于崩溃的身体已经逐渐恢复平静。

不需要去医院。

不要想着改变，不要抱以期待。

不用去思考明天。

只要什么都不做，情况反正也不会变得更糟——在遇到中原先生之前，我都是这么做的，不是吗？

腹部还在痉挛，但已经比刚才冷汗淋漓的时候好太多了。

生病的时候，应该喝粥或者鸡汤吧？

虽然日本似乎没有这种说法，但我骨子里毕竟还是天|朝人。

没办法了，烧点热水煮煮泡面代替一下吧，毕竟这可是连外卖都不发达的日本。

在我试图从垃圾堆里找出我不知道闲置了多久的烧水壶的时候，一个念头突然击中了我。

于是，原本止住的泪水又一次决堤。

“啊。”我按着晕头转向的大脑，身后的电视还在放着我没有听过的日文歌曲。

歌词含含糊糊的，以我现在的注意力来说，根本听不清。

没办法，毕竟这不是母语嘛。

站在屋子中的中心，没什么家具的房间里回荡着我一个人的声音：“要是这个时候，能喝到妈妈煮的粥就好了。”

可是，这是注定无法实现的妄想。

session 10

不管我的身上发生了什么，世界总会自顾自地运转。

而不得不定期前往的工作，就是这一点的最好证明。

听起来有点可笑，不过我确实是因为工作才维持着最基本的秩序性。

我之所以还有在摄入食物，之所以还有稳定的作息，而不是一昧地泡在酒精中，指望着被世界遗忘，也是因为这份工作的缘故。

无论发生了什么，无论我再怎么起不来，无论我的通勤有遇到多少的突发事件，我还是会在特定的时间到达公司。

嗯……因为对我来说，虽然调动自身的积极性非常困难，但向上司开口请假会更加难以启齿？

他人即地狱。

不仅是他人的攻击和冷漠，更是他人的关心和温暖。

我没有办法辜负别人的期待，尤其是明知善意的情况。

就这一点来说，中原先生非常恐怖。

即使我能有一百种说辞来打消他的关心，他却总是能做出第一百零一次尝试。

这样的他，一点也不像是黑手党，不，我甚至觉得他的道德感击败了世界上99的人类。

简直像是神明一样。

要是他对我别有所图就好了。

这样的话，我只要毁掉他想要从我身上得到的东西，脸庞也好，身躯也好，因为本来就不属于我，自然也不会因为失去而感到痛心。