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会想要有深ai的另一半吧。
他们却因为职业而无法拥有，甚至於可能无法公开。
所以对於那部片我认真且完整的看完了，真的很幸福。
很想让他们看看那部片，让他们在工作之於的闲暇时间考虑这些。
希望他们除了音乐粉丝外，心里还能有个牵挂并深ai的人。
无论男nv，我皆祝福，只要是他们所ai的。
能看他们从出道到现在的种种影片，真的非常幸福。
现在的我还在慢慢的了解着他们，不只於ga0笑与听歌方面。
我想都看看他们努力的身影，以及抱着初心一路努力表演的模样。
其实我真的真的真的很喜欢他们在舞台上跳舞的样子。
我认为那样的他们非常耀眼而动人，非常的神似yanyan。
如果可以，请当我这辈子最耀眼的yan光吧，男孩。
然後，有个题外话，我默默的打在这，没有任何想生事的意思。
我身边有不少人对於我只喜欢男孩们组成的这个团t表示不解。
他们不了解为什麽我只喜欢他们七个，其他人都不太去看。
在了解男孩们曾被多家粉丝攻击的事件，以及某则无意撇到的留言後。
我只想一心向着这七个人，不太想改了。
也可以说是被圈si了吧，哈哈哈。
而且我立刻删了自己以前喜欢的一位声优的所有内容。
现在手机里面满满的都是男孩们哈哈哈哈哈哈。
其实我只是想说，希望他们不会再发生这种事。
可以不喜欢，但不要恶意的揣测与批评。
与其使用你的恶意，不看不听不了解而去避过似乎是个更好的方式。
没有任何人是会受到全世界的人所喜ai的，能做的改善也只有那麽多。
既然不喜欢就不要去关注，这是最直接了当的方式。
我希望别因为你的不喜欢而去中伤某人，真的很不好。
而且如果那人还跟你毫无关系的时候，岂不是更无辜了吗。
希望每个人都能过的很好，无论是谁。
“对於如此多人给予我喜ai这件事，我不想视为理所当然。
不想变得迟钝，我想理解你们，也能理解你们。”
男孩曾这麽说道，对着我们。
不把我们当成粉丝，而是能分享心事的朋友般。
这是我ai他们的理由，他们总是虚心的接受他人的好。
很喜欢他们的思想及理念，总让我感觉自己又成长了一点。
最近藉由他们，我写了篇文章作为交给导师的作业。
尤其是队长，他的人生哲学格外的深奥。
受益匪浅的同时，也再一次的梳理了我对人生的想法。
想怎麽活、以後的自己会是什麽样子的。
现在时期的我其实不是很幸福，可能源自於自身的不满足吧。
在不满足的同时，我也会开始有繁多的负面情绪。
我在与他人对谈时，多次语无l次，心里则在自责自己。
在了解队长时，我看了队长自己拍摄的log。
他会对自己分享最近的事物、心情以及自己的失误。
他会在检讨自己的错失後，包容并接受自己的缺点。
他清楚明白自己的缺陷，并选择在其他方面更加努力作为弥补。
他不会一昧的责怪并唾弃自己，而是告诉自己要更加努力。
而在最後，他会认真且真诚的对自己说，他ai自己。
他教导粉丝，即使不能活的非常成功或是幸运，也要ai自己。
对於自己，别一昧的苛责与责骂，别因为一次的摔跤而放弃。
要鼓舞自己，让自己在成长的过程中珍ai自己。
对於一昧压抑负面情绪的我来说，这无疑戳中了我的点。
很谢谢他能说出他觉得对粉丝有意义的话，使我们成长。
再来对於忙内，我其实很想当着他的面跟他说这些。
不是因为他的外表他的实力或是他非常完美之类的一切。
只是单纯的把他当成朋友，想对他说这些话。
“虽然对於粉丝你有很多的顾忌，但也别太束缚自己。”
“身为你的朋友、你的粉丝以及欣赏你的人，
我们乐意接纳你的一切。”
“只要你不愧对自己、只要你做的不是大恶之事，
我们乐意在背後义无反顾的支持你。”
“无论纹身或者头发，依照你自己的想法去展现自己吧。”
“我们是ai你的，所以不希望你因为那些许的反对言论难过。”
“请把每一天都活的幸福美满，那是我们最大的冀望。”
後天将是把我带入男孩们独特魅力的反差萌娃生日，我很期待。
我异常喜ai他的单纯良善，甚至是他替人着想的心思。
他们优点，是我一点一滴挖掘出来的。
所以我很明白，他们也许是我几年之後再回忆起，也不後悔的追求。
我现在的目标是向他们学习，而未来的成长也许也归功於他们。
不出意外，他们将是人生中影响我最深的人。
谢谢你们，我最ai的七个怪男孩。
我想让自己沉静点再来打出这篇文章，但是时间好像不允。
台湾时间的十一点，是韩国时间的十二点。
也就是我们反差萌小天使的生日，是个非常可ai的男孩。
这是。
以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
「想为了所ai的事物活下去。」
抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。
跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。
在最难过的时候，没有人给我拥抱。
唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。
不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。
并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。
不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。
不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。
眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。
我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。
是他们的歌词，使我深思。
是他们的歌声，令我温暖。
是他们的笑容，填满我心。
如果y要说那是种什麽样的