第2章（1 / 1）

我觉得，把自己视作是“有害垃圾”的行为，其实非常的自视甚高。

也许有的人会觉得，当自己不存在以后，世界会因此变得更加美好。

这个想法，难道不是非常傲慢、非常可笑吗？

因为这样的认知，存在着一个不可回避的假设。

那就是，“我”其实对于这个世界非常重要。

实际情况当然不是这样的。

对于世界来说，我的存在明明可有可无。

别说我没有什么特别的才能，没有聪明过人的大脑，没有独一无二的战力，也没有特殊的灵魂——如果一定要说有什么不同，也不过就是活了两辈子的遭遇。

但这份不同，一点意义都没有。

它没有价值。

我没有因此成为先知，更没有绑定什么奇怪的系统，就连这个世界所谓的“异能力”，也不曾拥有。

我知道这个世界和原先的不同。

不止是在此之前我从来没有听说过的“异能力”，毕竟这有可能是中国和日本存在一定的差距，原先只是普通人的我没有渠道和能力知道相关的信息；更重要的，刚来到这个世界没多久，我就听到了一个熟悉的名字。

是隔壁部门的上司，太宰治。

一开始，我还以为只是重名。

哪怕是对日本文学没什么了解的我，也多少听过这位作者的名字。

大名鼎鼎的《人间失格》，我还是拜读过的。

年少无知的时候我一度还对这本书非常推崇，但到后来，我恨不得掐死当初那个喜欢这本书的自己。

我不知道是不是每个人都会像我一样品味发生这么大的变化，但我看着曾经的自己在网络上发表的那些无病呻吟的语句，羞耻和厌恶不断地刷洗着我的全身。

什么“胆小鬼碰到棉花也会受伤”，什么“因为一件和服我愿意活到夏天”，什么“生而为人我很抱歉”，啊，也许有的话并不是出自《人间失格》，总之，我也记不太清了，毕竟上次读完已经是很久之前的事情了。

现在想想，还是有点想要呕吐。

严格意义上来说，太宰治和他的作品并没有做错什么。

已经死去的作者一直都在那里，他写下来的文字一经出版也没有变化，只是因为品读的人的心情变化了，所以我的评价才会发生如此翻天覆地的变化。

就这一点来说，身为读者的我非常过分。而明知道这一点还是讨厌太宰治的我，果然也非常恶心。

到底为什么，我会突然从某天，觉得这些一度能够打动我的文字变成了无病呻吟呢？

一定是因为我在各种各样的地方，看到过太多不合时宜的引用了。

甚至可以称得上滥用的地步，就好像从某一天起，读他的书变成了一个时髦的象征。

就像抑郁症。

这难道是什么值得高兴的事情吗？可以这么轻飘飘的说出口，变成了一个现充人的标签，一个他们用来打开话题的属性。

别开玩笑了。

有的人明明没有这样的痛苦，却一定要装作自己很辛苦的样子。

某些人的人生难道还不够幸福不够快乐吗？

借用了名人名言，就好像自己就能因此具备同样的思想高度。

他们会说着不痛不痒的话，明明无法对别人的痛苦感同身受，却一定要鼓励别人。

说“你一定会好起来的”，说“我曾经也怎么怎么样，但你看我现在也活得很好”，说“没关系，我们都是人间失格”——想到这里，我又有点想吐了。

是昨晚酒喝的太多了吗？我的胃里翻江倒海。

总之，尽管不是太宰治的错，但我果然很讨厌太宰治和他的作品。

人间失格。

作为人类是不称职的……成为人类，难道需要资格吗？

如果需要的话，那我到底为什么会成为人类呢？

我永远想不通这个问题的答案。

session 02

要是下辈子能够成为食蚁兽就好了，蚂蚁也可以。

我明明一直以来都抱着这样的念头，为什么我还会作为人类而活到这个世界呢？

还是一个奇怪的世界。

在这个世界，没有一个叫做太宰治的作家，只有一个讨人厌的隔壁上司，他的异能力叫“人间失格”。

甚至这个世界的万元日币的头像也不是福泽谕吉，五千日元的头像也从一个女性变成了没见过的一个男性，具体我实在是记不得了，就像大部分人只知道一美元的头像是华盛顿，没有看过《汉密尔顿》的人很少会知道十美元的头像是谁，我也没怎么看过日本相关的纪录片或者相关创作，能够记得福泽谕吉已经很不容易了。

虽然对于日本文学不够熟悉，可我还是记得芥川龙之介和江户川乱步，放眼到世界文坛，马克·吐温和陀思妥耶夫斯基也消失了。在这里，我唯一熟悉的名字只剩下了夏目漱石。

如果是足够了解文学的人，说不定还能因此得到一些信息吧。

只可惜我什么都不知道，这算什么，另一种形式的“书到用时方恨少”吗？

我还是不知道我为什么会在这个世界活着。

我没什么特别的地方，不，就算我有什么特殊之处，世界也不会因为某个人的消失而停止运转。